低xiong的T恤，reku加上一双诱人的黑丝，走在外面，人家gen本看不chu(3/8)

不能直捣龙门对他这样一个过来人多少是一折磨，不过好在还有母亲。

也许是我和父亲的这关系，母亲在我中其实更像个大，不我对我和父亲的事多么坦然，对母亲我还是有些疚，起码我和父亲对他隐瞒了这样一个秘密。所以我总尽量去弥补，以至于别人都说我对母亲比对父亲好。

我没有见过父母，常常会有些好奇，我曾问过父亲我和妈妈比怎么样，被父亲臭骂不准胡说八，当然他不是生气，但我从此不敢说这事。我从没有嫉妒过母亲，我她，不别人怎么认为，我知她是父亲上不可割舍的另一半，没有妈妈，我就不可能有这样一个我的父亲，甚至常常觉到父亲对我的有一半来自于母亲，所以对母亲我充满激，我心里偷偷地认为父亲是妈妈送给我的一个大礼。

尽家里意，但我知我的世界远远比它大，知自己迟早要离开他们去寻找一个自己的新家，所以我很想去看一看外面的世界。考时我选择了外省的一所大学，父亲很支持，倒是妈妈很担心，但想想能上名校不容易，也就没说什么了。上大学的前夕我曾想和父亲真正一次，但父亲没答应，他说我应该把它留给将来娶我的那个人。

我就这样到了另一个城市上大学，走之前父母自然是千叮万嘱别老想家，父亲更是语重心。到了大学当然也常想父母，想念和父亲在一起的时光，但这思念并不总是和有关。

大学二年级的时候我开始恋了，我的初恋有一个很浪漫的开始，但在持续一年之后，还是分手了。可能是家对我的关使我成为那一谈恋就想结婚的人，但在恋一年之后我才发现我们婚姻实在太遥远，前方有着太多的迷茫，不确定的未来让彼此的承诺显得好苍白，我不能承受这样的。我以为在她刚刚开放的时候已经最为灿烂，而没有家的呵护，她只能一天天在风雨飘摇中慢慢地凋零。

那时候的大学生还不像现在，我们没有什么机会，最多只能在校园最黑暗的角落里彼此抚了对方那个地方。

失恋后的我找到了另一心灵的宁静，觉得自己成熟了许多，加上恋以后开始比较注重打扮，还换了个发型，在三年级的那个寒假回到家里，爸爸说我真正变成大姑娘了。我这才注意到，我很幸运地几乎继承了父母上的所有优，已经落成一个漂亮的大姑娘。

在那个寒假里一个月经刚刚净的午，父亲终于抵挡不住这样一个成熟的诱惑，突然将我压在（从前他很少这样），在他烈的亲吻中我到了他那烈占有的望，他的不停地抵住我的，急促的呼带着男人的望铺天盖地向我袭来，我本是一座不设防的城池，心的狂野一如风野火熊熊燃烧起来。

我地搂着他，扭动着与他厮磨，附在他耳边轻声说：「来吧！」。

他毫不迟疑地掰开我的双，起抵住那漉漉的小，实而圆的让我充满了期待，还来不及细细会，他的已如一辆凶猛的战车杀城门，随之而来的是一阵剧痛！我惨惨地叫了一声！

其实父亲的动作还算比较轻的，他立即停了来，等我稍稍缓过来才开始慢慢的动。尽我曾设想这将是一场隆重的盛典，我要像小说里的第一次献童贞的少女那样，为完成人生的一次升华，可以慢慢的让兴奋去取代痛苦。

可惜当时我还是觉得太痛，尽很兴奋，但在父亲面前我还是选择了撒，父亲只好停了来，像当年打针一样，哄我说一就好，现在想起来真的很稽。

我哭着说我不了，他立即想停来，可这时我却又偏偏不想让他拨来，于是就这样断断续续地耗着，我的觉稍好了一，最后他的大在艰难地动了几之后终于将在了我的里，直到那一刻我才真正的忘了痛苦，地抱住父亲。

虽然第一次有些失望，但当时也并没觉得有太多遗憾。接来的几天我就开始会到了真正的快，在那个假期我们一直尽可能地找一切可能的机会，以至老听妈妈唠叨父亲要注意，他一定是到了父亲的力问题。

当时最大的问题是避，那时候买避好像还得示结婚证，在柜台买避的人都很显，不过我们的运气不错，一个当年在乡受过父亲好的人当时就在药店卖这东西，父亲曾从他那里替单位的一个小青年回过一些，所以这次父亲假人之名并没有引起他的注意，反证那个年代偷偷求他的人多，这是当时一个蛮吃香的职业。

那段时间给我留的印象并不是很，想来也许是因为与此后的那些疯狂相比，这些显得过于平淡了吧。