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我很无奈地给自己到了满满的一杯酒，一饮而，我不喜也不能容许自己的心有一丝一毫的化，作为女生，我的外表已经很脆弱了，我不能再让自己的心有任何的柔弱。不能！

我在心底再一次无所谓地冷笑，一边站起，打开隔包房的门，请了一个男生过来，然后互相自我介绍，在两个包房的人的围观，地说了一声：“我你。”

我，还有那个资格吗？

bsp; 可是我还来得及吗？

我发现这一瞬间，包间里的人有几秒钟的安静，也许没料到他会有这么一招，接着发了比刚才更大声的起哄。

其实如果是我，我是真的不敢的，但那是因为我在现实生活中曾经地受过对人抱有越大的希望受到的失望也越大，因为失望，我到绝望。因为害怕再一次经历那样的绝望，我不敢再怀有希望，我甚至连睛都害怕给人看。而他，也是这样的吗？

一个人坐着大回校，闭上睛，不让自己有机会沉浸在之前聚会中的场景。

看见了！那个年轻的皇帝站在我可怜的王绎龙面前，中尽是对他不自量力的鄙夷。仿佛那个在他面前的不是他的孩似的。

现实中看不见东西的我，越来越多地看见王绎龙。休息的时间多了，我总是不用闭上睛就看到他那瘦瘦的。

我的神让我成了真心话大冒险的受惩者，我没有什么真心话，所以我选了大冒险，心中冷笑一声，我知自己现在是满脸的无所谓，是啊，有什么事能让我认为是冒险的呢？

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他的边最近多了一个人，我还没清到底是谁，只是那个人看起来对王绎龙还不错，他看着的王绎龙的睛里总是饱着慈，那理想的父亲对自己孩的关怀。可是绎却学着我，不敢将自己的真心付给人，不敢对人抱有希望，不敢相信任何人。

你是故意的，是么？你不愿让人知你的存在，想用这办法让大家慢慢将你遗忘吗？你甚至还自己学会了认识简单的字，学会了写字，而且你已经可以读基本的书籍了，是吗？或者你是恨他的，你用这方式来表达自己对他的恨？

我被要求到隔包间邀请一位男生到自己包间来，然后对他表白。

为什么？难是因为看到他还不会走路还不会说话吗？还是，你看见了他中的那抹忧伤，是不是那抹忧伤地刺痛了你的睛？

其实，在我说那三个字的时候，心中还是有一抖动的，坐来的时候嘴似乎还在张地轻颤。

当只剩他一个人，我看见他地站了起来，站得那么稳，仿佛一成了参天大树，屹立在那里，竟似有一丝威严！

这时包间的门忽然又打开了，我看见那个男生探来的，他说：“那个，我也很你！”

啊，不就是演戏嘛，我认为自己还是在行的，于是不顾周围人的起哄，我对那位男生脉脉地说了那三个字，这就算惩罚完毕了。

我的睛居然一天天变差，越来越看不清东西。人们都说上了大学以后睛的度数基本不会变化了，然而我的近视镜度越来越，却还是无法满足我的要求，我脆不镜了，凭着对环境的一熟悉，我每日慢悠悠地生活，慢慢地走在校园里车比较少的路上，凭着声音辨人，凭着声音上课，电脑也不怎么能用了，原本在我看来就很不清晰的世界此时此刻变得更加模糊。

即使平日里他常常是独自一人锻炼，可是他毕竟还小，那么久都没有任何微辞，也没有一滴泪，难他是靠着心中的那份对他父皇对皇家的恨来持去的吗？可是我还是希望你留给自己一柔，别把自己想得太伟大，而且对方是皇帝，皇帝有他自己的职责，皇帝也还没到那么懂得事故的年龄，还不知作为一个父亲的责任。

看见王绎龙已经明显的，我在重新看到他的那一刻还很兴奋，但我却越看越到悲伤，他本应茁壮成的竟似被拉般无比消瘦，刚毅的脸上透丝丝惨白，衣服也不似原来那番华丽了，侍从们对他的态度只有鄙夷与不屑，那些好饭好菜完全被替换成人们才吃的茶淡饭，他们自己则吃掉本应给他的那一份。

侍从们惶恐地带走绎龙，心中一定也是和他的父皇一样视他如废，她们暴地将他扔回他自己的殿，那个几乎跟他母亲所在的冷一样凄凉的地方。

我不想泪，可是睛总是自然而然地溢泪。我不想去医院，因为很麻烦，但是又耐不住周围同学的叽叽喳喳劝，于是我只是程序地去了一，然后撒了个谎，说已经吃过药了。其实，我连去医院的钱都懒得掏，我想，家里人也不会愿意我跟他们要钱的罢。嗬！