四(2/8)

我记得有一个晚上，我被一个nv孩拉她的客栈，几瓶风雪月肚，我却开始喋喋不休地说起被我删减过的被未婚妻反复轨的遭遇。“你还是走吧。”她忍受了我近一个小时，终于了逐客令，我灰溜溜的回街上，坐在空无一人的广场发呆。丽江的客栈隔音很差，我每天晚上都能听见隔那些相ai的侣或是偶遇的狗男nv们制造的声响，汇成了如同莫扎特的行曲，就像是在嘲笑我一般，这使我夜不能寐。我问自己，我来这里g嘛来了？

可我想破脑袋也想不到一个原谅她的合理的歪理啊。我可以接受轨，但无法原谅说谎。我一直在想《星际穿越》中安妮·海瑟薇问的一个问题，ai的意义是什么呢？对，我知ai的意义之一在于繁衍，可失去了之后呢？ai人已经si了，或者已经分手嫁人，不可能再回去了，为何还要承受这样痛苦的失恋煎熬？原来三十岁了也会失恋，多少岁都会失恋。也许失恋毫无意义，只是ai的衍生品。

可我等到我来到了这里，才记起我不善于去发觉景，也讶异自己对除了她之外的nv人也失去了兴趣。几乎所有的时候，我的脑海中只想着她一个人。她所有的样都是可ai的，尤其是笑着的时候，会整齐的八颗牙齿，发大多数时候总是蓬蓬的，可我却只喜那样。如果你还记得我之前的话，温柔、可ai、奇怪是对一个人中低的评价，而每一个人不会只有其中一，而是都会存在的。就好像她，非常可ai，有一温柔，并一也不奇怪。我对她的可ai全面服从，五t投地。丽容易，可ai才难。而且无论她用怎样的语气说话，她的话也总是温柔的。

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与所有最糟糕的侣一样，最后那几天我们争吵、哭泣、za、然后分手。她说既然我承认了婚礼这仪式存在的必要x，那也同时不能否定分手pa0这仪式存在的必要x，她说的很有理，我无法驳斥和拒绝。“你就这么喜za吗！”那个时候，我大概这样说着，我不断说着最能伤害她的话，她被我剥光衣服仰面躺在床上时，面如si灰，t如si尸般僵y，细声饮泣，神呆滞。我就像霜打的茄，蔫得不行，可还是勉行了za。“我跟她上了床，可我是ai你的呀。”她用这样的经典回答答复我，却被我用她的底k蒙住了她的那张充满痛苦的脸。“我不想看你的脸。”我无地说着。“老公，你不要不要我好不好？你打我吧，你打我好不好……原谅我……不是说好了一辈的么？”我掐住她的脖，她泪扑簌，没有反抗，可我怎么能舍得打你呢，我的ai人，而且，我想要让你一辈都生活在疚和悔恨里呀。她说我跟她之前认识的所有男人nv人都不一样，但有什么不一样，她也说不来，我说你既然在福中不知福，那就把今后的一切都给时间吧。我记得她着泪，x1shun着我的t，一边像是祈求原谅，一边又像是要求惩罚，她说着“不要不要我”，又叫我打她，用鞭ch0u她，她将我们买的趣用品都摆来了，我弃之不顾。我了解到我现在可以对她任何事，可我也明白我此时能对她的最糟糕的事就是什么也不对她。我知我没有表，动作生y，我堕仇恨的渊，只等待生理机能将一切结束。我没有把最后的希望注她的t，溅了她一脸，然后我整理了衣服和电脑，扔了她家的钥匙，她抱着我的脚求我不要离开，ch0u泣得很厉害，我狠狠地将她踹开，又说了一大堆残忍的话。

你们有没有试过ai一个人，然后有一天忽然发现前的她并非自己想象中的她，可为时已晚，你已经陷了自己制造的这个谎言中，无法自，此时你ai的依然是她，可是你也已经开始

我记得她跟我说，我跟她之前见过的所有人都不一样。我告诉她，我和其他人不一样的地方，是我知自己其实跟所有人都一样；我b其他人知的多的地方，就在于我知自己一无所知。我们都不能知接来会发生什么，只能把未来都给先祖遭遇相似事时在dna里写的设定。她说反正我不一样，总是说一些听上去好像正确的歪理。

剩那几天，我游玩了几景，可我并没有被景se所染，而是愈发地愤怒起来。一是为了惩罚她，也是为了断绝自己的后路，我在拉市海的单人小艇上掏手机，在那个有我们共同朋友的群里宣布分手，也告诉了所有人她反复轨的事迹。我特意渲染了一笔锋，没有人b我更清楚如何去伤害人。我终于知为什么我会如此诚实，实际上也算是一暴力，过度的坦率就是一自私，所谓的坦率大概其实也只是对自己的心自私而已。那又怎样？她更糟糕。这个bitch活该如此，我就要让她在悔恨中度过一生。看着她被所有人问话、唾弃、指责，我的心里终于有了一欣。我要让所有人提醒她，自作孽，不可活，因为她的不忠她失去了婚姻。了这件事之后，我就有一将宿便排t外的舒畅觉，然后发自心的微笑起来。我之所以选择飞往丽江旅行，这个着名的yan遇古城，是因为我要在这里寻求安，运用我的绿帽光环，大概很快，我就能够满血复活。

后来，她挽留了我很久，可我没有能够从逻辑上找到一个原谅她的理由，我要她给我一个理由就好，她只是一味的说：就原谅啊。我声称要离开圳，再也不会回来这个城市，她苦苦缠着我，y是跟着我到了广州。之后她就像黏在了我上，又跟了我三天。很奇怪的是，我很清晰地记得那几天的所有细节，大概也是因为离后来发生的打击太近。我记得我告诉她，她在我边待多久都可以，我可以一直陪着她直到她找到一个，但我们之间是不可能再在一起了。以后当然还能朋友，也许还会是不错的朋友，因为我们如此聊得来。我还记得我们在小区里遛狗的时候，她穿了一白se的连衣裙，yan光铺洒在她的上，天气不冷不，凉风习习，我将孩童的草环在她的上，走过一个西式的白se穹凉亭，我和她的狗们在行最后一次玩耍。觉像婚礼一样，我喜这简单的婚礼，我大概这样说着，她好像痴痴地说愿意。最后那几天可能我并不幸福，可是很快乐，很平静，很舒服。还有一个画面，是她坐在窗边，抱着自己的双，望着天空中的云朵发呆，然而她的神空无，好像什么都没想，我从来没有见过她这副模样。这也是我心中认识的那个她的最后的画面。我一直觉得自己倒霉的，上天对我的设定就是想得到的永远得不到，可这个时候我才明白，上天偶尔会奖赏我，幸福其实和苦难一样多，只是当幸福每次来敲门的时候，我并没有好好抓住，我本没有享受幸福的能力，仅此而已。如果再给我一次机会，我不会偷看她手机，或者再往前几个月，我不会对她不好，或者再回到最初，我并不会和她开始。帮她收拾好衣后，我们便在地铁站分了手，回家的路上，我买了当天去丽江的机票。

第二天我睁开睛，从丽江古城的一间客栈的床铺上醒来时，有一恍若隔世的觉。然而我很快又记起发生的一切，但我又反复怀疑那只是一个梦。等到我终于肯定这一切已经确实发生了之后，痛苦又再次袭来，并没有因距离而减少。我一直认为就像那首歌唱的，旅行赋予其离开的意义，此时的意义就在于离开，离开我陷沼泽，不可救药的ai。可是事依旧在那里，即便我到了月球，事还在那里，我的双x恋nv友还是了轨，不止一次，对象是一个t。